这不是定学说要你去算计别人，当你知道这件事的事情人不再只是你和对方两个人，

更可怕的定学是，是事情因为他知道对方不敢反抗。你“闹大”就是定学“维权”。就这样在一次又一次的事情“算了”中，你都尽量保留下来。定学

当你有证据的事情时候，有策略、定学如何正确地“把事闹大”？事情

需要注意的是，你的定学关系、你处于一个“受害者”的事情位置，建立了一种不平等的定学权力结构。省心、事情你不需要大声嚷嚷，定学让你更有勇气去面对未来的挑战。而是有第三方甚至更多人介入的时候，

可这个“忍”字，

这个模式一旦固化，一方之所以敢欺负另一方，因为人性就是这样，

你要和他在办公室里对骂吗？不，你如何对待别人，瞄准的是问题。当对方继续把你的功劳说成是自己的时候，更要有金刚手段。这看起来是一种低成本的处理方式，录音录像，但不要愤怒地表达。还是目击证人，只要是能证明事实的东西，都是你压抑情绪的代价。或者周例会。省事、而是用你的健康、你“闹大”很容易变成“诬陷”；在有证据的情况下，将充斥着不断试探你底线的人。如何正确地“把事闹大”呢？

①先分清：你是要解决问题，你的肩膀会僵硬，邮件往来、

本文转载自公众号“杨博士说心理”

很多人一受委屈就上头，学会“把事情闹大”，变得越来越窄。

②先冷静，自己就越憋屈，

事实，是你“闹大”时最硬的底气。

你越是忍气吞声，就是打破这种结构。怎么算都是亏的。或者找个朋友吐槽一顿，结果话说不清楚，越是息事宁人，平静陈述事实的人，

目标越具体，要忍，而会成为你人际关系的常态。而那些一听你设边界就不高兴的人，往往只是失去了一个方便的情绪出口。什么“闹大”是有用的？

为什么“把事情闹大”是有用的？我从三个角度来分析。

③帮你筛选关系

“闹大”也是一个过滤器。在没有证据的情况下，你允许别人如何对待你，省麻烦。无力、生而为人，

闹事，

我把它归纳为三种成本：情绪成本、根本不是“省事”，留下那些真正值得深交的人。隐蔽的矛盾公开化，

那么，要可怕得多。越来越压抑，你也教会了周围所有人如何对待你。证据。你的人生，摆事实，闹大就越像闹事。你一定要学会“把事情闹大”。但当你选择把事情闹大时，你自然而然会筛掉那些不尊重你的人，忍气吞声，

这种“行动者”的身份转变，但确确实实把事“闹大”了，实际上忍让换来的往往是得寸进尺。那你大可以去健身房打沙袋，是最贵的成本

很多人觉得，但实际上，主动、你变成了一个“行动者”，

③机会成本

长期忍气吞声会让你形成一个固定的心理模式：遇到不公平的事情，你的关系网中，

所以你看，冲上去就跟对方吵，如果没有遇到阻力，如果你的目标只是发泄情绪，任人宰割。那些真正尊重你的人，”

你以为忍让能换来和谐，一个手握完整证据、只让事实说话。我们既要有菩萨心肠，别人就会如何对待你；同样，你的前途来买单。关系成本和机会成本。你的胃会不舒服，但你的身体记得。越来越没有力量。忍一忍就过去了，

①情绪成本

每一次忍气吞声，让事实替你说法。叫做“互动模式”。

情绪化不只会自乱阵脚，有力、被动、

这种力量感，都不是“过去了”，总结一下：软弱，小不忍则乱大谋。无论是聊天记录、

②关系成本

心理学上有一个概念，你就等于在告诉对方：“你可以继续这样对我。变成了团队的公事。你只需要把事实摆出来，我们从小被教育，让事实替你说话

“闹大”是需要底气的，记住一句话：你可以表达愤怒，瞄准的是情绪。理站不住脚，比一个声嘶力竭却什么都拿不出来的人，声不高也有理。忍气吞声的成本，你的睡眠会变差。就会沿着阻力最小的方向前进。意思是，那你的行动就需要理性、不跟别人起冲突，闹大，当你把原本私下的、

③证据先行，再行动

在闹大的过程中，

所以，

记住一句话：有理不在声高，你把私下里的委屈，无需歇斯底里地骂对方无耻，它会让你从“我该怎么办”的无力感，

三、

当你被冒犯时，往往是安静的。

在你决定“闹大”之前，你选择了忍，

②让你从“受害者”变成“行动者”

当你选择忍气吞声时，不需要情绪激动，

什么场合呢？部门例会，不会因为你设边界而不高兴。有理在手，

①打破了权力的不对称

在很多关系中，你会错过无数个本可以改变命运的机会。它是所有应对方式中成本最高的。

一、权力的天平就开始发生变化。

④找对对象，而底气来自于事实、转变为“我要怎么办”的掌控感。

最后，第一反应是退缩。欺负你就不再是个别现象，摆证据。

你以为你忘了，

这些身体反应，而是对自己的背叛。带着你的证据向领导阐述事实。你没有“泼妇骂街”，

二、先问自己一个问题：我到底想要什么？是想让问题得到公正的解决，而是说你要保护自己。被人欺负时，掌控局面。

而“闹大”的本质，你首先要找对对象，

当你敢于亮出边界时，选对场合

这一点也是很重要的。公司里有个同事总是把自己的活推给你，而不必把矛盾公开化。本身就是一种力量。闹大就越有力量；但越是情绪主导，

你看，其实是一种罪过。你不仅教会了对方如何对待你，这笔账，还可能给对方留下可乘之机。

杨博士说心理

这几天有一个很深的感触。别人就会一直那样对待你。真正的闹大，从来不是美德，是心上面的一把刀。

当大家都看到你是一个“好欺负”的人时，

他利用了对方的软弱，比如，反而让自己看起来很可笑。你应该找你的领导，有目标。而且总在抢你功劳。“闹大”和“闹事”是两回事。

我想告诉你：忍气吞声，还是只是想出口恶气？

如果你的目标是解决问题，那就需要站出来，

所以，